我在这里
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三月繁盛的迎春花，四月中旬的时候渐渐谢去。从宿舍的阳台看下去，可以望见草丛里落了一地的黄。大约日子总是需要这样一些细微的存在来提醒。
——嗯，又是一段日子的逝去呢。
这个城市终于下起了入春以来最大的一场雨。夜里躺在床上听音乐，在曲与曲的间隙之间隐约听到窗外风起的声音，混合着雨水打在地面“啪啪”的作响声，困顿之中令我突然想起南方春天的夜晚。在多少个这样的夜里，耳朵里听着同样的音乐，想着怎样的人事，然后又沉沉睡去。
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不被旧人旧事提醒的生活是这样的——
一周七天的日子大部分花在上课、去图书馆，手里翻着同一本英文字典，在焦头烂额的同时还是会不停地抬头低头间记录着那些看似熟悉却又不记得意思了的英文单词。空下来的时候看喜欢的电影或综艺节目，常常是坐在床上直到窗外由阳光明媚的白昼变为黑夜的时候，才惊觉时间已过。空气中透着北方夜晚里微微的凉，通常这个时候便需要伸手从床头拿一件外套套上才能觉得温暖些。
这样的自己因为综艺咖们一句话笑得死去活来，因为一句简单的电影台词感动得一塌糊涂。因为喜欢的帅气偶像某次在节目上唱了一首很老的歌，惊喜的同时又非常感慨。
渐渐开始不刻意去怀念过去的人事，不去想起，不去记得。然后发现自己竟然也可以是这样一个淡泊和明朗的人。
如果有什么是值得自己去烦恼的话，应该是写了很多天的文章依旧只有一个短短的开头，于是在纠结着到底要用电脑继续还是手写的过程里发现想说的话都忘记了。
这样的感触像极了喜欢一个人的感觉，被时间漂白过后渐渐什么也不剩。快乐或者忧伤，都是可以随着日子的逝去而渐渐淡忘的啊。
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翻看手机上保存的短信，最早的一条是恐龙的名字，距今有七个月。然后是小萍，Y,小X，还有一个陌生的号。
——“FF，如果有人嘲笑你的话那是他们的无知。如果你不快乐了，记得可以和我倾诉，就像我一直对你倾诉一样。”
——“FF，我当然支持你的啊，要加油。”
——“我也希望你可以过得很好，虽然我们没有经常联系，但是曾经的友情我从来就没有忘记过。”
——“明天会降温，知道该怎么做了吧。”
我应该在某个时刻因为什么而非常难过着的，因此得以将那些安慰和温暖的句子保留到现在。甚至至今仍能回忆起当时的酸楚。
我应该因为某个人某些不经意的话而感动过着。在想象着你用手在键盘上按下那些字的时候认真的表情的时候，眼里竟是关心。然后这样自以为是的我不自觉地沾沾自喜起来。
被删了名字所以只剩下一个陌生的号，但是却一直舍不得删掉那么简单的一句话。如果恋旧是一种错的话，某些时候的自己，还真的是糟透了啊 <<<
感动是什么。温存是什么。是明明无意的言语被情境和自己升温后让它看起来变得那么暧昧不清，饶有深意。然后是想要平淡看待的时候发现有些困难起来。
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校园玉兰花开的时候我开始想念起南方。
高中的学校一年四季里都有绽放的花朵，我最爱的是白兰。夏天来临之际每次雨水过后便是盛开得绚烂的白色花朵，一排排围满了宿舍楼后的整块空地。
曾经和阿花在晚自习后偷偷溜进去摘了很多朵，放在宿舍里，淡淡的香味弥漫整个房间。是一种幸福的感觉。但我失望地发现，北方仿佛没有这种花的存在。
南方5月开始的时候应该渐渐有了充沛的雨水，伴随着日渐升高的温度开始有了夏天的影子。
对夏天的印象大多停留在无数个看书写练习题的晚自习，教室外是聒噪不停的蝉鸣。教室里面明亮的日光灯和风扇持续转动的声音，伴随着书页翻动和偶尔从不知名角落里发出的叹息声 又或者是在自习结束，接近十点半的时候，和小X走路回宿舍的时候顺道去超市买零食。大多时候是我站在路口昏黄的灯光下等着她。
那个时候的我们说着关于人生未来的字眼，装得一本正经又无限期待。互相打击的时候装得不在意，事后却发现似乎有那么点耿耿于怀。被强烈自尊装点了的年少时光里，总有一段在往后看来是那么的幼稚和不堪回首。
分开后的我们再也不互相倾诉什么，不诉难过也不分享快乐。偶尔的交流仅仅局限在一些无关痛痒的人和事上。很久以后我突然想起某个秋天的夜晚，一起逛街回来的路上，我静静地对她讲——
是不是两个人之间一辈子可以说的话，只有那么多，如果提早说完了，那么以后就再也没话说了。
“你有病哦。”
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一直都觉得自己不是特别讨人喜欢的人。
并不是冷漠的人，却从来不懂得跟不熟的人表现得很亲近。也学不会即便不喜欢还是要微笑待之。遇见陌生的人通常不会主动说起什么。即便是熟悉之后，还是会有很强烈的距离感横亘其中，导致不愿与人过多交流内心感触。停留在音乐电影或者某些无关紧要的人事上。
那种无法言喻却又明明白白实实在在存在着的距离生疏感，是即便说着同样有关赞美抑或愤怒的话语，被回应同样的“嗯，啊，哦，对”，却能真真切切地捕捉到没有苟同的尴尬和敷衍。
有太多的事被证明似定理，被我删去的QQ好友或者电话联系人，真的就再也没有联系过。
明明几天前还在聊着某个喜欢的歌手，某本欣赏的书籍，某场看得让自己落泪了的电影。莫名的原因，之后再也没有说过一句话，再也不会聊起内心里最真实的想法。
几天之后。几十天之后。几年以后。远到直至我们再也想不起曾经在对方的生命里出现过。
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应该是有期许过什么的吧。
想着即便不能完完全全地相互理解和接受，至少偶尔的一个小默契可以感知被人懂得的欣慰。
或者，虽然我没有主动说起什么，但不代表不喜欢不愿意。只因自以为是地认为对方都懂。
之所以不愿遇见旧人旧事，是不喜欢被人提醒着过往的事的那种悲喜交加感。或者更多的是不快乐。
遇见旧人旧事物的感受，像极了被人看穿心事时的感觉。一样的窘迫和不好受。似被提醒着什么，关于快乐忧伤眼泪，再者一个场景几句言语。或许也不单单是这么肤浅和可以用词语和想象便具象出来的东西。
但是在未来的无限种可能里，似乎也越来越少让自己一心执着地去记得和珍惜的人和物。
有什么是想拥有和珍惜的。有什么是值得去拥有和珍惜的。
——“其实我……真的不喜欢肤浅和没有存在感的事物啊。让人觉得空洞又彷徨的没有把握感。”
——“我也是啊，不过又有什么是那么高尚优雅贴切却易于感知的呢。”
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在最近看的一部电影里，女主角对身边的男主角说起自己的生活时用很淡然地口吻说了一句——世界是座游乐场，我们小时候都懂得，但一长大就忘记了。我听了突然很难过。
一定还会有让自己喜欢的人出现的吧。也一定会有更美好的人事。会有让自己甘愿为之付出为之难过的人。想要努力让他分享自己的一点一滴。想要了解想要靠近。
即便是途经万水千山，经历众多人事后的相遇，也依旧存在着那么多的不明白不理解。在看似触手可及却又遥不可及的时间空间里，在这样的矛盾和纷杂世事之中却依旧关注着另一个人的存在——
“啊，你在哪里啊？”
——嗯，我在这里。